Terça-feira, Junho 15, 2004

21. mandamento: busque a coisa que é você

Talvez você já tenha se perguntado: porque as pessoas se matam? Depende. Na maioria das vezes é por causa de droga (muita), dinheiro (pouco) ou amor (hahaha). O ser humano criou, por estupidez, várias formas de sofrimento que levam ao desespero e ao suicídio, mas não sabem que têm escolhas. Fica difícil escolher, nesse mundo caótico, entre a lucidez e o abismo, eu sei; mas há uma saída fácil: a âncora. É só vasculhar na cabeça as coisas que você gosta de fazer e que não envolvem uma segunda pessoa. Aí, quando seu chefe te mandar embora, diga: "gostaria que o senhor não tivesse uma filha, pra eu não ter em quem descontar depois", saia e beba até cair, por exemplo. Você vai se recuperar do choque e do porre, e ainda vai estar nesse mundo. Dalton, um garoto de 13 anos de Burkina Faso, anda em círculos por trinta minutos toda vez que lhe cobram exercícios de matemática. Cada um tem seu jeito.
Quando alguém te chatear muito ou tudo parecer sem sentido pra você, segure sua âncora, e se desligue do mundo. A âncora é você, é seu canal com a sanidade. Não que valha muito manter a sanidade, mas é que se precisa, de vez em quando.

god 1:14 PM

Quarta-feira, Junho 09, 2004

20. mandamento: faça uma pessoa feliz

Isso sempre foi sério. Mas aí você diz: isso eu já sei; parece minha mãe falando. Tudo bem, espertinho. Sua mãe já te disse porquê? Não. Você já levou isso a sério? Não... Sua mãe consegue causar uma tempestade de neve sem precedentes e deixar uma comunidade de 450 esquimós urbanos da Groelândia sem comunicação com a cidade por três meses, levando muitos à morte por suicídio, por terem hereticamente cultuado o robalo no Dia do Coelho? Não. Então cale a boca e me escute, que inferno.

Existem dois motivos pra fazer uma pessoa feliz. 1) Elas não terão motivo para se queixar depois. Se Paul, o norte-americano, passar a assaltar bancos por não saber o que é a felicidade, isso pode contar a seu favor no estúpido coração das pessoas. Se Paul, no entanto, tivesse ganhado um cachorro de presente aos 8 anos, e já adulto passasse a assaltar bancos, e então declarasse não saber o que é a felicidade, você diria "a-há!", e poderia prendê-lo por roubo seguido de calúnia. Fazendo uma pessoa feliz, ela ganha uma árvore onde se escorar. Você pode desviá-la de todos os argumentos que ela criaria para si mesma com o objetivo de justificar todas as idiotices presentes e futuras, transformando por livre espontânea vontade sua vida no imenso e desesperado vórtice de ignorância e inépcia que caracteriza existência humana padrão na Terra.

O outro motivo, idiossincrático e divino, é porque eu vi que isso era bom. Assim, trate de regozijar-se.

god 4:32 PM

Segunda-feira, Maio 31, 2004

19. mandamento: reflita sobre os coelhos no dia do salto evolutivo

Amanhã será o primeiro dia do salto evolutivo desse ano. Nesse dia, as pessoas, incluindo você, poderão pular alguns passos no processo de evolução que eu estabeleci para os bípedes da Terra, o que é uma coisa boa, a não ser que queira passar pela etapa "veja mais um animal de estimação seu morrer". Aquele que quiser crescer espiritualmente deverá procurar um coelho, chamá-lo de sr. Paulo e brincar por 15 minutos com ele. Nesse dia, o sr. Paulo será mais importante para seu espírito que qualquer outra coisa no mundo, incluindo sorvete de creme e Stendhal. Pule com o sr. Paulo, e perdoe aqueles que possivelmente zombarem de você, pois estarão um nível abaixo do seu, pelo menos. Depois de alimentá-lo, despeça-se reverentemente, e tenha a certeza que fez uma coisa boa, além de ter pago uma boa parte de seus pecados por ignorância.

Esteja sempre atento aos dias especiais do ano, porque sou quem os faço, e não a Igreja. Aliás, ela não é minha noiva, nem nunca foi.

god 4:15 PM

Terça-feira, Maio 18, 2004

18.mandamento: cuidado; há um demônio à solta

Seu nome é Felipe, ele aparenta 22, mas tem 780. Ele não tem asas ou chifres. Usa calça desbotada, tênis surrados, camisa com as mangas arrancadas e cabelos compridos e negros. E ele não tá nem aí. Foi visto pela última vez na Praia do Canto, onde mandei um arauto avisar o povo de sua presença. Como ele disse, "ele está como um raio do céu". Isso quer dizer que ele é rápido e brilha forte quando tem raiva. Ele foi pra Praia do Canto depois de ter matado duas pessoas em Paul e outras quatro em Bairro de Fátima, com o escapamento enferrujado de um fusca branco. Está constantemente bêbado, o que ameniza sua raiva; por isso, não recuse bebida a ninguém. Tudo leva a crer que ele tem pacto com cinco motoristas de 507. Já mandei um pessoal atrás, mas todo cuidado é pouco. Repito: ele não tem asas ou chifres, e gosta de bacardi com limão galego.

god 1:51 PM

Quarta-feira, Maio 12, 2004

17. mandamento: as viagens de Gulliver tomam muito tempo

Desculpem-me pela ausência momentânea de atenção. Culpem Jonathan Swift. É por certo um livro interessante, mas muito verdadeiro, e não deveria ter sido publicado. Lembro da aparente destruição de algumas ilhas na época, o que evitou catástrofes. Lilipute, assim como os demais países de gigantes, cavalos e a ilha volante, foram mandados para outra dimensão, juntamente com Elvis, Morrison e Pelé. Estão todos bem e em paz. Tive que ler o livro de novo, pra ver se me esquecera de algo, o que não aconteceu. O mundo já pode seguir seu curso, e você também.

god 3:08 PM

Terça-feira, Abril 27, 2004

16. mandamento: corte o fio

Sim, eu sei. Há uma loira na sua rua. Ela tem 21, anda como se sorrisse, e sorri como o sol na primavera. Ela faz piano, adora Rachmaninoff e bebe conhaque de forma razoável. Se o nome dela é Fernanda, estamos falando da mesma pessoa. E você está apaixonado. Fernanda tem um namorado. Seu nome é Beto, gosta de Kid Abelha, carros e cerveja, principalmente dos três juntos. O máximo de sofistiação que já atingiu foi a página 15 de Brida, quando disse ser "muita viagem" pra ele. Ele diz o mesmo de suas conversas com Fernanda. Sim, eu concordo com você, mas não é culpa minha. O problema agora é como evitar a viagem do casal para a Bahia, amanhã, de onde provavelmente voltarão noivos. Ele irá ligar para Fernanda às 4, confirmando sua ida. Fernanda sairá de casa às 4:30, e estará impossibilitada de falar com ele até às 7 da próxima manhã, quando irá viajar, mesmo sozinha. Se estava pensando em pegar escondido o 38 do seu pai e matar o cretino, esqueça, embora me fizesse um favor. Estou aqui para ajudar. Vá até a loja de material de construção na esquina e compre um alicate de cortar cabos e um par de luvas de borracha, ou outro material isolante. Busque uma escada em casa e vá até a casa do bastardo com todo o material. Até lá, será ainda 2 da tarde, e você terá tempo. Suba no poste mais próximo e corte o fio do telefone. Na dúvida. corte vários deles, ou mesmo todos, mas a providência indicará o certo. Ele vai ter um brilho vermelho. Desça a escada e, sem olhar pra trás, vá pra casa. A ligação não será feita, Fernanda irá passar uma semana em Porto Seguro com uma prima, e as duas irão filosofar tranqüilamente sobre o futuro de Fernanda, no qual Beto não estará presente. Fim de papo. E mais uma vez você obteve a ajuda divina e dos anjos da guarda para não cometer mais um erro idiota, matando uma formiga com um rifle para elefantes.

god 11:59 AM

Terça-feira, Abril 20, 2004

15. mandamento: deus está fazendo progressos em caligrafia

Regozije-se; já não escrevo mais em linhas tortas. A minha letra era realmente péssima, mas isso foi há muito tempo atrás. Outrossim, as pessoas escreviam em pedras e placas de argila (quando muito em pergaminhos), usando artefatos muito rústicos. Isso dificultava um bocado. Recentemente, juntei uma pá de calígrafos, fui a uma papelaria, comprei um daqueles caderninhos pautados com bichinhos na capa, um ótimo lápis 2B da Faber-Castell, apontador e borracha, e não estou poupando esforços. Disseram-me que dentro de um mês já posso comprar um com linhas normais. Mal posso esperar. Deus agora escreve certo, e ponto. Note que até o bordão ficou mais compreensível.

god 4:03 PM

Segunda-feira, Abril 05, 2004

14. mandamento: cuidado com o que você bebe escutando bandas de garagem ao vivo

O resultado pode ser nocivo. Este final de semana o garoto João foi tocar no quintal da casa do garoto Ratão e da senhora Ester. A mãe da senhora Ester estava presente. Também estavam presentes muitos metaleiros e rockeiros. Todos estavam lá pra escutar algumas bandas cover que beiravam a decência. Era servido gratuitamente o que eu chamo de "suquinho", aguardente de cana misturada a sucos muito provavelmente artificiais de frutas sortidas. Nesta noite, eram de limão, acerola e maracujá. O garoto João bebeu os de limão e de maracujá. Tocou com a sua banda, recebendo aplausos. Após isso, comeu mais um cachorro quente feito pela senhora Ester (este já era o quarto) e bebeu duas latas de cerveja. O garoto João está com prisão de ventre desde então. Ele acha que foram as bebidas combinadas, limão, laranja e cerveja. Eu tenho certeza.

god 11:12 AM

Quarta-feira, Março 17, 2004

13. mandamento: meta-se com a sua vida dentro dos ônibus

Em outras palavras, talvez menos rudes, se não te pedirem sua opinião, procure não dizer nada. Principalmente em voz alta. Isso acontece muito dentro dos ôninibus. Os homens criaram um mundo em que precisam sofrer para viver -- é o que chamam de trabalho. Acordam chateados, lavam-se, desjejuam e locomovem-se, meditabundos e taciturnos, para o que chamam "locais de trabalho", para sua dose diária de menos vida. Cumpra sua parte nesse todo, então, permanecendo calado. No exemplo de hoje, há uma mulher conversando com sua comadre, ambas de pé, dentro do ônibus. Elas conversam em voz alta. Tentam impor suas vontades, uma à outra, rindo, em voz alta. Isso está errado. Muito errado. Em verdade, em verdade vos digo que falar alto dentro do ônibus depois dos 18 constitui crime, cujo julgamento é feito por Felipe. Comer salgados, fritos ou assados, é agravante; milho cozido e biscoitos de queijo mantém os anjos intercessores longe, o que só piora as coisas. Então você pergunta: mas, senhor, se ônibus é criação dos homens, não seria conveniente que os próprios homens julgassem as leis que o regem?

A resposta é não.

god 10:36 AM

Quinta-feira, Março 11, 2004

12. mandamento: doe um teclado limpo para deus

O teclado de deus está sujo. Deus sabe de todas as coisas do mundo porque ele é onisciente, e porque usa os sites de busca certos, além da coleção completa da Mirador e certos números do Almanaque Abril da década de 80. No entanto, precisa escrever para se comunicar com a humanidade, pois sua fala é tonitruante. Falando, tonitruaria dentro das caixas cranianas das pessoas, o que causaria muitos danos ao cérebro -- no mínimo enxaqueca. Porém, toda vez que olha pra seu teclado, deus se chateia, porque está sujo. Ele não pode limpá-lo, porque a água danificaria o mecanismo, acontecendo o mesmo com os abrasivos. Isso faz com que perca a vontade de escrever, e seu interesse pelos homens diminui. Dê um teclado novo para deus, se não quiser viver num mundo entregue ao Felipe.

god 12:37 AM

Sexta-feira, Março 05, 2004

Deus está de volta, e dizendo: eu te disse

Pois é, aquela história do sorvete de creme de que eu falei no ano passado estava correta. Sorvete de creme, além de enobrecer o homem, fortalece o espírito e cura ânsias de vômito, principalmente depois de muita caipirinha. Funciona contra vodka, também, mas não tanto. Para fermentados, estou bolando outra coisa. Por enquanto, continue no sorvete de creme e separando o joio do trigo, que eu volto já. Um bom recomeço para todos.

Mais uma coisa: algumas pessoas poderão dizer que viram Deus em Matilde. Elas não estão mentindo.

god 2:18 PM

Quarta-feira, Dezembro 31, 2003

11. mandamento: esteja sempre preparado para mudanças repentinas

Aquilo que sua avó aprendeu quando ainda conseguia andar já não serve pra você, e isso é natural. Portanto, um conselho para o ano que começa: preste atenção nas mudanças. Elas podem ser abruptas, significativas, edificantes, terríveis. De qualquer forma, não cabe a você nem a ninguém decidir o significado das mudanças: as coisas mudam porque têm que mudar. Só pra se ter uma idéia, a partir de janeiro não será mais o trabalho que irá enobrecer o homem... aí você pergunta: meu deus, o que será, então?

A-há!... uma dica: tem a ver com sorvete de creme.

Esteja preparado, portanto.

god 12:10 AM

Sexta-feira, Dezembro 19, 2003

10. mandamento: eu não sou o papai Noel

É que as pessoas confundem, sabe... o lance da barba branca. Acham que eu tenho barba branca; eu não tenho. Eu não tenho nem barba. De vez em quando eu deixo crescer, mas só de vez em quando, quando eu não tenho nada pra fazer. Aí crescem meu cabelo e minha barba, e eu deixo, porque se eu estou de folga, eles também estão. No entanto, eu não sou papai noel. Apesar de gostar de vermelho, aquela história de saco com presentes, putz... e ele também não é pai de ninguém, o Noel. É casado com a Sra. Noel, por certo, mas todos seus filhos morreram, faz algum tempo. Malditas renas.

god 6:15 PM

Quinta-feira, Outubro 23, 2003

9. mandamento: peguem a Dercy Gonçalves

O tempo dela já passou. Em verdade, em verdade vos digo que o tempo dela já passou há 20 anos. E ela deve morrer. Dercy Gonçalves é uma comediante do início do século passado. Suas piadas nunca tiveram muita graça. Ela deve morrer. A última tentativa foi ontem, mas algo aconteceu de errado, e o cachorro que devia arrancar sua perna direita foi atropelado anteontem, por um babaca num audi A3. Esse sujeito, que por acaso morreu ontem, namorava uma moça que gostava um pouco da Dercy Gonçalves. A moça também morreu. Não sei se, nesse ponto, você já pegou o fio da meada; o caso é que ela deve morrer, o quanto antes possível. Quem matá-la será, mais que perdoado, tido como cavaleiro agnóstico, que é uma ordem que eu inventei hoje, e que é importante pacas. Portanto, esqueçam a idéia de um Deus de infinita bondade. Essa mulher já passou dos limites, e quem tentar acobertá-la vai.... bem, colaborem.

god 4:36 PM

Terça-feira, Outubro 07, 2003

8. mandamento: use seus pré-molares de forma sábia

Não foram criados à toa, como o pâncreas. Não quero dizer que o pâncreas não serve pra nada, mas sim que foi criado antes de ter uma função. No começo, era um protótipo de estômago. Os pré-molares servem pra morder, assim como todos os seus dentes, e isso foi definido bem antes de serem criados. Os pré-molares vieram antes dos molares, e por isso são mais importantes. Pelo mesmo motivo que faz de Adão um sujeito mais importante que você. Adão viveu muito mais tempo que você, e Eva também. Acontecerá o mesmo com seus pré-molares, que devem durar mais que seus molares, e até mais que você mesmo. Então, morda bastante com eles; escove-os bem; e saiba que isso é sagrado, pelo mesmo motivo que você pede benção aos seus avós.

god 4:12 PM

Terça-feira, Setembro 23, 2003

7. mandamento: se não souber o que dizer, corra como o demônio

Ainda perturbado com o que a Ana te disse a respeito da Pringles, né... Natural. Mas o pior foi a sua cara de babaca por não ter entendido metade do que ela disse. Com certeza, Ana é muito bonita. Puta merda, e como. Com certeza você é apaixonado por ela, é sim, e nunca teve chance de chamá-la pra tomar uma cerveja. Com certeza ela é boa demais pra você, porque ela é tradutora de italiano e toca violino desde os sete. No entanto, você achava que a sorte poderia mudar a seu favor, fazendo a gioconda tremer de paixão quando você passasse na calçada oposta. Pois bem, poderia. Até ontem, quando você fez aquela cara de babaca. Esqueça Ana. O máximo que você pode receber dela, de agora em diante, é um sorriso indulgente e um bocado de boa vontade; e dê-se por satisfeito. Portanto, na próxima vez que não entender o que alguém está dizendo, faça uma cara de assustado e corra. Corra como o demônio. Você se livra de uma situação deprimente e, ao mesmo tempo, ganha o benefício da dúvida, porque pode ter esquecido o gás ligado com Adriano Bentibolli, seu gato, dentro do forno. Essas coisas acontecem. E sim, todos os demônios são ótimos velocistas.

god 5:30 PM

Segunda-feira, Setembro 22, 2003

6. mandamento: substitua a cerveja pelo mexido de sua mãe

Isso tão somente, seu estúpido, porque você não tem mais dinheiro pra continuar na rua, e você está morto de fome. E, apesar do Aldo ter te chamado para beber muito mais, você sabe que ele vai te deixar na mão, no meio da noite. Você sabe disso. E você não tem mais dinheiro, e está morrendo de fome, mas tem medo de que o Aldo, que é seu primo e tem disfunções cerebrais por não ter tratado da cabeça machucada por uma queda de sua bmx azul aos seis anos, você tem medo, repito, de que ele te chame de algo que vá lhe ofender. O Aldo sempre faz isso, porque: nunca teve alguém com um nome parecido com o dele no ginásio; porque sempre, desde 95, bebe até cair ou até ficar chorando pela Elaine, ou os dois; e porque sua mãe -- a dele -- morreu antes de aprender o mexido que sua mãe sabe fazer desde que ganhou seu -- o dela -- primeiro sutiã. Ele é rico? E daí, cara? Esfregue os olhos e diga: "nome engraçado, não vou substituir a massa cinzenta que você perdeu naquele tombo patético. Faça um favor pra todos: bata com sua cabeça numa parede de chapisco, e peça para seu pai dar o que cair daí de dentro às galinhas. hahaha." Se ele te pagar a cerveja, no entanto, exija uma bohemia, e leve o bastardo para comer na sua casa, deixando claro que nada subsitui o talento.

god 3:45 PM

Terça-feira, Setembro 09, 2003

5. mandamento: mantenha seu coração batendo

Embora o ser humano não tenha manual de instrução, uma coisa já descobriram há tempo, e essa coisa é que se deve manter o coração em atividade. Não muita atividade, pois seria prejudicial. Existe o amor, que faz o coração acelerar. Logo, o amor não é bom. O amor só é bom quando não faz o coração bater rápido. Aí perguntam: Mas, meu Deus, isso existe? Existe. É aquele tipo de coisa que te faz gostar do outono e da primavera, de chocolate às tardes de terça e de cerveja às de quinta, de animais, do Chaves e do Led Zeppelin. Aí perguntam: mas, meu Deus, e a paixão? Paixão é a mesma coisa. A diferença é que você decora as falas do Chaves, pula com o Led Zeppelin e troca o chocolate por mais cerveja. Aí perguntam: mas, meu Deus, e as pessoas? E as emoções fortes? Pessoas não valem a pena, e emoções fortes são suicídio. Se você tem mais de 25 e ainda quer ter emoções fortes, pule de uma ponte.

god 4:40 PM

Quinta-feira, Agosto 28, 2003

4. mandamento: ah!, não venha com filosofia de novo!

Não é pensando que você vai chegar a algum lugar. Esqueça sobre a relatividade do que é bom e do que é mau. Apenas aceite que o mundo é maniqueísta. Bondade e maldade são forças opostas, que existem em todas as coisas. Mesmo em capivaras. No entanto, humanos podem fazer maldades muito maiores que uma capivara, porque a) são maiores que as capivaras, b) são mais criativos e c) têm o maldito polegar opositor. Assim, você sabe o que é bom e o que não é, e sabe que deve fazer o que é bom. A capivara não, e nem as doninhas ou as samambaias, que não possuem conceitos abstratos, como existência ou responsabilidade. E é isso o que te separa das criaturas superiores.

god 4:54 PM

Segunda-feira, Agosto 25, 2003

3. mandamento: o livre arbítrio exclui os idiotas

E não estou falando das pessoas mais limitadas que o normal; falo de falta de bom senso. Isso quer dizer que as pessoas normais devem fazer o que acharem melhor, mas não os idiotas. Uma pessoa normal abrange tanto um punk quanto um yuppie, mas exclui um yuppie que deixa de fazer sexo com a esposa para trabalhar até mais tarde (trabalhar mesmo), ou um punk que coma seus próprios excrementos. Isso os classifica como idiotas, e por isso devem ser privados do livre-arbítrio. Os idiotas precisam de leis específicas, e devem ser chutados nas costelas quando trasgredirem essas leis. Se você não sabe com certeza quem é idiota ou não, corra.

god 2:20 PM

Sexta-feira, Agosto 22, 2003

2. mandamento: não subestime os engenheiros

Concordo que seja um povo de pouca criatividade, mas isso não é motivo para que sejam alvo de chacota. Todos no mundo têm alguma serventia, e é bom que você não duvide disso, por motivos já explicados no mandamento 0. Os pardais podem não ter nenhuma utilidade para você, mas, de qualquer forma, a recíproca é verdadeira. Não amole os pardais. Os engenheiros, com algum esforço moral, podem ser melhores e mais úteis que os pardais, pois constróem as casas onde pessoas como você moram. Já vimos que os pardais não devem ser amolados, por não terem nada a ver com a sua vida. Então, vá procurar outro alvo de chacota, como o crente, cuja serventia é testar a paciência humana e ser alvo de chacota. Esqueça os engenheiros. Como diria Paul, beatle e apóstolo, viva e deixe viver. Ou morrer, mas não nesse caso.

god 3:43 PM

Quinta-feira, Agosto 21, 2003

1. mandamento: pense no verde

No momento, não existem outras cores: é tudo verde. São várias as tonalidades, lógico, porque existem luzes e sombras, e eu vi que isso era bom desde o princípio. Mas pense apenas no verde. Isso te ajudará nas coisas da vida, porque cria um padrão, e as coisas da vida precisam, às vezes, de um padrão. O verde é uma cor bacana. É calma, simples, tem em todo lugar e é verde. Pense no mundo verde. No mundo verde não há guerras e nem emprego. Poucas coisas existem, e tão somente boas, como sorvete de pistache e licor de menta, assim como kiwi sem casca. Aproveite o seu dia verde, e não faça ninguém triste. Se tiver vontade de xingar alguém, apenas grite sem articular palavras. Ou xingue em russo, desde que a pessoa não seja russa. Se for russa, xingue em português. Mas pense que hoje o dia é verde, e que não há nada melhor do que isso. Nem os russos.

god 12:12 AM

Quarta-feira, Agosto 13, 2003

0 mandamento: tudo o que você sabe é errado ou duvidoso

Vamos começar a ordem na casa assim: você é limitado. Mesmo que tenha vários doutorados, tudo o que você leu foi escrito por seres humanos limitados como você, e por isso indigno de completo crédito. O que você sabe não vale muito. Com efeito, tudo o que você sabe não vale quase nada comparado a esse parágrafo. Dessa forma, preste atenção no que eu digo, porque sou eu que estou dizendo, e eu sou eu, e o que eu digo deve ser feito, porque é sempre certo. Todos se regozijam quando eu digo alguma coisa. O regozijo, que é quase o mesmo que rejúbilo, é uma espécie de orgasmo, só que sagrado, e por isso muito melhor. Então, prepare-se para regozijos diários. Ou quase.

god 2:29 PM

Segunda-feira, Agosto 11, 2003

Yeah, Man. Here I am. Don't worry; I'll give you a hand.

god 8:13 PM